Y me da por arrancarme una a una tus palabras, como collares
(el cuello escuece, quizá
+d 1 segundo)
una lluvia de cuentas rebota a mi alrededor
pero no resbalo
espero a que su ruido muera
y las veo alejarse rodando…a alguna esquina oculta
de mi cuarto.
Lección 1:Es peligroso pensar. Lección 2:Todo conlleva unas consecuencias.
Después de ver a Jose sólo por la mañana y no hacerle mucho caso (movilísticamente hablando) durante la tarde, se coló en mi mente la posibilidad de irle a visitar después de clase de baile. Cosa fácil de hacer para cualquier persona que no tenga como madre a mi madre, que es capaz de llamar a los bomberos si me retraso cinco minutillos un día de diario. ¿ Cómo conseguirlo? Intenté idear un plan pero ninguno parecía viable; llegaría al menos con media hora de retraso “..y si …”y si…”y fue cuando me dije; “buah! Sí tiene que pasar algo pasará, las circunstancias serán favorables sin forzarlas”
…Y entonces murió Tocha.
Tocha es la perra Rottweiler de mi profesora de baile (Sandra) que llevaba enfermita meses, aguantando la tía como una campeona hasta este día; en que yo quise una señal.
A causa del bajón de animo de Sandra la clase acabó por una vez en la vida a su hora>como le daba pena,Mar decidió llevar a Sandra en coche> yo vivo cerca de Sandra>yo fui llevada en coche hasta mi casa.
Y sin poder creerlo ahí me encontraba, en mi portal, media hora antes de lo normal. Un segundo de silencio. Estaba claro lo que tenía que hacer…yo lo había querido y Tocha había muerto por ello (!).
Eché a correr. Como hacía años que no corría, el espíritu atlético renovado en un instante. Algunas personas de los baretos de la Cava Baja se quedaban mirando (luego entendí que en parte era porque llevaba la mochila abierta e iba sembrando ropa de baile, medias y calcetines por las aceras,-carreteras). Conozco bien el barrio; podía tomar la ruta larga y llana, o corta y cuesta arriba. Opte por la corta. Cuesta arriba.
Y así estaba yo a las 11 y pico de la noche, con la lengua fuera, atravesando callejuelas, una tras otra. No paraba de correr; más que Jose, me impulsaban los posibles gritos de mi madre si no llegaba a tiempo y el hecho de que una vez creada la idea en mi mente, echarme a atrás no era compatible con mi cabezonería.
Otra zancada, otra zancada…Calle Segovia, cruza Mayor, respira…Plaza de Oriente, endorfinass, Jardines Sabatini…., Pla-pla-plaza ssspaña.
Crucé Madrid centro en tiempo récord y, sí, llegué a la residencia como una sopa.
Le di un toque. No hubo contestación.
Le llamé. No hubo contestación.
.
.
Conciencia: Bieen Amanda. Buena carrera, has visto que estás hecha una deportista …pero vete a casa y deja de hacer el gilipollas.
Conciencia 2: bueno …será que no tenía que pasar..
Conciencia: pero que dejes ya la jodida PROVIDENCIAAAAA!!
.
(riing)
.
Conciencia: emm..es él?
Conciencia 2: sí…
Conciencia: lo coges??
(clik)
A—-´(o)la!
J- ¿Me estás llamando?
A-emm..Sí
J- ¿Qué tal?!!
A- Naaa…ya he acabao baile, ha estao bien y eso …¿y tú qué tal?
J- Pues aquí estoy, ya en la resi…
[ Alivio, y por fin energía en la voz.]
A-Uff!! estaba pensando “que diga que está en la resi, que diga que está en la resii!!” jaja …porque si no acabo de hacer el gilipollas.
Estoy en tu portal.
… … …
El camino de vuelta lo hice andando; complacidas las hormonas, con nivel alto de endorfinas en sangre, ya todo me daba un poco más igual. Me di cuenta que nunca había llegado a hacer eso por nadie y que lo más probable es que no tuviese sentido porque nos acabamos de conocer. Pero tenía que tomar esa oportunidad y el tiempo ya se encargará de dar o quitar valor a la excursión nocturna.
[Jose no sabe (aún) lo de mi sprint, supongo que se imaginará que fui en metro, tan tranquilita. Voy presentándole mi lado "pertur" paulatinamente.]
Llegaba cinco minutillos tarde. Me llamaban. Era mi madre. “-Sí, Sí, ya estoy en el portal, es el metro que ha ido un poco mal.”
.
Gracias Tocha.
No tengo tiempo..ya sabes, exámenes, trabajos, actividades…
escribo a bocajarro
Intento quitarme de encima esta inquietud, un continuo vértigo, desasosiego, nerviosismo tintado de alegría.
Quiero frenar las cosas, tengo miedo de que todo vaya tan rápido que acabe por quemarse.
No quiero frenar. Me gusta quemarme.
No tengo nada espécifico que contarte, ni sé cómo debería actuar…sólo tengo ganas de verte, para estar.
Por primera vez una noche vieja en Almería. Me siento rara; una mezcla de aceleración, confusión e insatisfacción por estar lejos de mi grupillo madrileño de todos los años; no se puede estar en dos sitios a la vez y seguro que me perderé mil anécdotas.
La noche no está mal aunque me llegue a sentir como una gran gilipollas en cierto momento. Mi parte favorita; a partir de las 7, cuando salimos del bar en busca de chocolate con churros. El sueño se disipa engañado por la llegada del día. Acabamos Antonio y yo solos deambulando por aquí y por allá, deambulando? más bien saltando, locura-ndo, trepando, corriendo sin sentido ni dirección, como vuelan las moscas…y me impresiona lo bonita que está la playa esta mañana, cuando llegamos al paseo marítimo.
Los días transcurren matando las horas entre primillos y paseos con Antonio y/o Alex. Hablo con David por teléfono…al principio no me salen las palabras, ni me esfuerzo por que lo hagan, abatida(s). abandono. Hablamos un poco de nada, y él se preocupa un poquillo por mí. Yo no sé muy bien qué decir ni como, porque no sé muy bien, yo misma, el cacao mental que tengo. Probablemente hubo algún momento en el que pude frenar lo que sentía y no lo hice. En ocasiones todo es producto de mi cabeza; tal vez me haya dejado llevar o lo siga haciendo por mi espíritu teatrero que llega a engañarme a mí también-me olvido de qué era la verdadera realidad y me quedo con mis exageraciones mentales, tal vez aumentadas aún más en alguna conversación. Pero no creo que sea el caso.
Me relaja oírle hablar, me siento mejor y me voy soltando. Creo que contar lo que llevo dentro me descarga, realmente reduce su fuerza. No me siento nada incómoda y no me importa que me hable de Teresa; ella me encanta y con quien esté no la cambia. Otro modo de verlo sería una reacción de niña pequeña y no mejoraría mi estado de ánimo. La veo una tarde, un minuto y me pilla por sorpresa sentir que se me encoge el corazón cuando dicen su nombre antes de que llegue, pensé estar preparada. Lo estoy cuando llega, me mira y creo que lo sabe, espero que no se sienta incómoda.
Y pienso que en parte me llego a “alegrar” de que nunca vaya a pasar nada; además de que blablabla..una amistad suele durar más que una relación no sé qué no sé cuántos….para qué mentir (-me a mí misma), me acojonaría demasiado que una persona me llegara a importar tanto. Sí, me duele admitir mi hipocresía, después de defender lo extremo, dejarse llevar por los impulsos y en la importancia de sentir todo…soy una cobarde.
Es pronto para saber, pero creo que algo, de repente y por fin, ha cambiado. Se lo digo a mi hermana y ella se ríe de mi_
-Sí, ya lo veo(!)
_cuando ve que se me escapa una sonrisa mientras miro al tendido con ojos de cordero degollado.
tictactic tic tac tic tac tic tac
tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii_____________________________ (?)
Con esto del fin de año se hacen balances de lo que los últimos 365 días han supuesto en nuestra vida y a veces es impresionante lo que han cambiado las cosas durante este periodo…aunque al final, entre idas, venidas, y extravíos a menudo acabas donde empezaste.
¿Mi 2007? Marcado completamente por haber empezado capoeira. No especialmente por aprender un nuevo deporte ni conocer a gente increíble como Salja y Juan (que también), sino por empezar a salir con el profesor Juba. Actualmente me parece lejano, de otra vida, de otra Amanda. En esos días lo vivía muy a fondo, descubrir otra cultura, otra filosofía, nuevos sentimientos (a menudo de confusión), abstraída del mundo, tomando el sol en su balcón, bebiendo zumitos de papaya y escuchándole tocar la guitarra o bailando samba. Se enamoró de mi ilusión e inocencia, hacía tanto tiempo que no estaba con alguien que ponía emociones en una relación; al revés que yo, que me tiraba para atrás saber que todos esos trucos habían sido archiutilizados con otras, su inocencia muerta, su desconfianza que me hacía desconfiar, ver mal donde no lo hay por haberlo vivido…nunca me entregué, nunca fui del todo yo, y después de pasarlo bien bailando un rato ¿qué quedaba? Aunque gran parte de esos momentos parecen escenas perfectas de película romántica (desde el primer día que salimos en que nos hicieron corro en la discoteca) y yo realmente era feliz, estaban tan fuera de mi vida, de mis principios y de lo que quiero para mí que ha parecido demasiado fácil olvidarme de ellas. No me hace bien recordarlas, me revuelve, posiblemente por haber supuesto un conflicto con la persona más importante de mi vida, Andrea, abandonar mis obligaciones(más morales que efectivas) y el final inacabable que ha tenido (casi más largo que el tiempo que estuvimos juntos). Ha resultado en muchísima tensión …y erosión; tanto hablar de lo que cada uno sentía, había sentido, lo que la relación era o dejaba de ser llegó a vaciarla de emociones y a agotarme.
” Espera!!pero..hablemos!!no te vayas así”
“hablar másss??! mira, no me beses, yo me voy con mis amigos… que me esperan”
Por otra parte, me quedo con los idílicos días en París ( tanto en marzo como en julio), especialmente los compartidos con Sergi. Quien me despertó a la ilusión juvenil que a mi edad se debería sentir y con quien tuve una de las relaciones más perfectas de mi vida, posiblemente porque sólo fueron dos semanas y ambos dábamos lo mejor de nosotros. Me hizo pensar tristemente en que las mejores relaciones son aquellas que tienen fecha de caducidad, fijada e indicada …
Almería, como siempre que se implican los sentimientos, dio días de los más alegres y de los de más bajón y la vuelta a la universidad, totalmente diferente a la del curso anterior, era justo lo que necesitaba. Conocer a más gente de la que me da tiempo a asimilar de grupos tan diversos pero a la vez tan interesantes, me hace tener días de lo más imprevisibles, pululando según el momento con unos o con otros. Cómo no, ha dado tiempo para empezar con la tontería con otro chico, juego de miradas, distancias y palabras que no dicen nada; que son sólo para encontrar una excusa para acercarse.
Soy consciente de que es demasiado pronto para saber la solidez de estas amistades pero sólo el 2008 podrá empezarlo a determinar…otros 525.600 minutos, todos nuestros, para rellenar de idas, vueltas y extravíos.