Peligro en general

Llevo dando vueltas a un par de entradas algún tiempo pero no me decidía a publicar nada. Sin embargo, considerando que ya hace un año que llevo siendo neuronita, que me ha mencionado el Sr. SF y, para qué engañarnos, que los exámenes asoman a la vuelta de la esquina y no tengo ningunas ganas de entrar en materia…¡Me lanzo!

Una tarde de este mes me encontré, por casualidad, escuchando una conferencia sobre  dopamina, psicopatologías y la dependencia al deporte que me atrapó (de hecho, si tienes la mala suerte de compartir hábitat conmigo, es muy probable que algo ya te haya comentado). ¿Y por qué yo, filóloga, me intereso por estos temas? No es por aumentar mis campos de saber ni por seguir el ejemplo del espíritu de los humanistas, no. Es por una razón mucho más humana; el egoísmo y el interés por todo aquello con lo que me siento identificada.

Aviso al lector: no tomar lo aquí escrito por algo con 100% de rigor científico. Todo está alterado por mi ignorancia, falta de compresión (la conferencia fue en francés), y metaforizada por el tiempo y mi empeño en encontrar vínculos.

 

 

“Un estudio relaciona el temperamento impulsivo con el riesgo de desarrollar adicciones

·     Autor: Por JORDI MONTANER . Fecha de publicación: 4 de abril de 2007

La dopamina es un neurotransmisor relacionado con el desarrollo de adicciones. Asimismo, trastornos como déficit de atención con hiperactividad, esquizofrenia o adicción a sustancias estimulantes se caracterizan por una alteración en los circuitos dopaminérgicos cerebrales. Pero hasta este momento no se conocía si la alteración era la causa o el efecto de estos trastornos de conducta. Ahora, investigadores del Reino Unido han relacionado el temperamento impulsivo con el riesgo a desarrollar adicciones. La culpa la tiene un neurotransmisor, la dopamina, principal alquimista del placer.

Yolanda Peña, investigadora del Departamento de Psicología Médica y Medicina Legal de la Universidad Autónoma de Barcelona (UAB), ha tomado parte en una investigación de la Universidad de Cambridge (Reino Unido) que concluye que las personas impulsivas son más propensas a desarrollar adicciones. “

La conferencia se basaba en el comportamiento y la respuesta (a la actividad deportiva y la ingesta de cocaína) de unas ratas clasificadas en dos grupos: activas(o impulsivas) y pasivas. Al parecer las ratas pasivas tras distintas pruebas y estímulos no aumentaban su actividad deportiva ni la ingestión de droga mientras que las impulsivas aumentaban drásticamente tanto la actividad deportiva como la ingestión de droga; se volvían adictas a ambas cosas. Dejando a un lado los roedores, las personas impulsivas (con alto nivel de dopamina) se comportan del mismo modo. Eso significa que aquellas con dependencia al deporte tienen mucha más probabilidad de volverse adictos a otras sustancias (anfetaminas, alcohol, café, tabaco) y actividades (beber agua, comer, dejar de comer, hacerse daño) que las personas pasivas. Un dato que me sorprendió mucho es que el deporte no ayuda a calmar el estrés y que éste ( al aumentar los niveles de dopamina) es adictivo.

 Ahí no se queda la cosa; la dopamina controla y afecta muchos otros capos del comportamiento. Como me había picado la curiosidad no pude más que hacer una pequeña investigación de aficionada en un soporte tan “fiable” como Internet (siento a los médicos revolviéndose en sus asientos) y a medida que leía más conexiones y explicaciones a comportamientos encontraba. En más de una ocasión deduje posibles trastornos sólo para encontrarlos un par de líneas más abajo.

“El papel de la dopamina en la experiencia del placer ha sido cuestionado por varios investigadores. Se ha argumentado que la dopamina está más asociada al deseo anticipatorio y la motivación (comunmente denominados “querer”) por oposición al placer consumatorio real (normalmente denominado “gustar”)

La dopamina no es liberada al encuentro de estímulos desagradables o aversivos, y así motiva hacia el placer de evitar o eliminar los estímulos desagradables.”Se pueden dar casos de bipolares ,o maniacos que se conviertan en hipersociables o hipersexuales. Drogas como la anfetamina y cocaína que son conocidas por incrementar de manera importante los receptores de dopamina pueden causar psicosis.

La dopamina puede también tener un papel importante en la forma en la que se perciben objetos o sucesos estimulantes como: 1)recompensas 2)cosas peligrosas o amenazantes; haciéndolas parecer más llamativas o importantes. Esta hipótesis defiende que la dopamina es un factor determinante a la hora de tomar decisiones; influyendo en las prioridades y en nivel de deseo con respecto a estos estímulos.

 “Dopamine in the mesolimbic pathways increases general arousal and goal directed behaviors and decreases latent innhibition; all three effects increase the creative drive of idea generation.” 

¿Qué conexión encuentro con los roedores, la conferencia y los retales de información internauta? Y ¿qué más me da?

Yo soy impulsiva y siempre he sospechado que tenía una naturaleza altamente adictiva  pero ahora me gusta esto de poder apoyarme en una demostración científica. Por otra parte, aunque no rebase los límites peligrosos de exceso de esta sustancia (que desencadenaría en psicosis, esquizofrenia, paranoia) SÍ tienden a la alza>> poca percepción de los límites, alto contenido de fantasías y el imaginar la recompensa (hablando en términos de experimentación) antes de tenerla (la consecuencia: sms/ acciones/ proposiciones sin sentido o alarmantes  para algunas personas y un constante errar en busca del deseo y huyendo de la cotidianeidad). ¿Y qué me decís del estrés? Ni sospechaba que eso fuese adictivo pero derepente me acuerdo [soy una fantástica hipocondríaca, ¿a que sí?—menos mal que sé poca medicina], me visualizo dejando (casi forzándome a ello) trabajos/llamadas/palabras para ultimísima hora. Retando; a mí y al tiempo.

 

Y lo que me resulta de lo más curioso es que esto explicaría por qué he estado con más de un vigoréxico si, en principio, no me atrae ese físico; ¡Taráa! ¡Compartíamos niveles semejantes de dopamina!

Jose, más que cumplir ciertos puntos de la conferencia, serviría como ejemplo ilustrativo; en todos los síntomas y a todos los niveles. Aún me cuesta creer que encaje tan perfectamente, paso a paso, con los casos particulares que comentaron en la conferencia.

 

¿Cómo puede ser que la personalidad y el comportamiento dependan tanto de una sustancia? ¿La impulsividad implica un alto nivel de dopamina o el alto nivel de dopamina resulta en un comportamiento impulsivo?

 

 ¿Somos sólo química?

 

 

En tal caso: pásame tus análisis, me gustaría conocerte.

 

El olvido se va con una arcada de recuerdo.

Toda enfermedad requiere un tiempo de reposo, de cura. Aunque los síntomas remitan, dándole al paciente una sensación de bienestar, si este tiempo de convalecencia no es respetado se producirá una recaída.

En virus latentes en la memoria el tiempo actúa como lupa. Los recuerdos precipitan en la mente y se drenan a través de la gravilla neuronal hasta los ojos. Estos últimos dejan de ver, sólo miran hacia el interior como observando una televisión echando “El Pasado” metaforizado por el tiempo, el olvido y la memoria selectiva. Vuelve Duele dulce…

Aquella madrugada de agosto me devolvió el sentimiento de los días 6 de enero de mi infancia.

Con un ojo abierto y el otro entornado esperaba la melodía del telefonillo como un pistoletazo de salida hacia tu encuentro. Lo visualicé mil y una veces y es posible que hoy vuelva a mí una de estas y no la que verdaderamente fue.

Sé que bajé los descansillos de un salto con el corazón por delante hasta que te encontré ahí; con cara de sorpresa y una maleta por la que me intercambiaste (o me intercambié…).

La primera semana de tu partida perdí dos kilos y 7 días de mi vida a base de pasearme por escenas nuestras de antes. Imagínate que nos desdoblásemos, que al mismo momento estuvieran las diferentes personas que hemos sido, en diferentes sitios, o en los mismos, pero en diferentes partes de la historia. Yo me quedaría de pie, en medio de todos ( y todas mis yos), observando; siendo la única capaz de apreciar cada instante del pasado, intuyendo cómo encajan las imágenes del puzzle de mi propia historia.

Sé que sentía frío en las piernas y en los pies y que arrastramos el equipaje hasta el tercero…no sabíamos muy bien por dónde empezar a contarnos. Sentada en la mesa y tú apoyado en la encimera sorbimos el café más dulce de La Latina, mojando anécdotas de tu viaje.

Cuando más tarde, dormíamos el uno pegado al otro, pensé, yo persona inquieta, que podría estar así indefinidamente.

Pero el instante presente me golpea como un frenado, y en el impulso de vuelta, chocando contra el respaldo, recuerdo que yo ya no soy ella, ni tú eres aquel.

 

 

Street guru, Nitin Sawney

25/03/09

La seguridad lleva a la ausencia de cambio.

El hábito y la monotonía matan la inspiración y crecen como hiedras sobre el organismo.

Inspirada para unos y para otros insensata, he roto con lo previsible y me he desviado del camino augurado por mi cabeza para el día de hoy. 

Todo empezó al final de la pausa-café de un congreso sobre el autor de “En busca del tiempo perdido”; se acerco a mí (o más bien yo a él, curiosa) uno de los individuos más peculiares que albergan las calles de esta, ya de por si desequilibrada, ciudad. Intentaré “bocetearlo” a mano alzada: 1,85, vaqueros desgastados igual que la chaqueta, bufanda multicolor y unos ojos azules, inmensos, de unos 70 años. Los tapaban intermitentemente mechones de cabello color perla que le caía hasta más abajo de los omóplatos. Ponía la guinda al loock una barba infinita a lo Fumanchú, igual de lisa y albina. Sin más dilación indico una imagen archiutilizada pero exacta: GANDALF. Igualito, oiga. Irónicamente, sin embargo, se hace llamar Serumano

Todo el aura Galfiano se completaba con su silencio. Mi nuevo hallazgo era mudo, y más que un impedimento era una virtud. En cuanto le dirigí una mirada sonriente, se puso a garabatear en un pedacito de papel frases ingeniosas, juegos de palabras y cuestiones para despertar (aún más) la curiosidad de una joven idealista, con afán de literata y sed de personalidades extraordinarias. Nuestro silencio hablado continuó durante las conferencias y compartimos, mientras tanto, como un tesoro, una galleta partida y dos almendras.

Mi “amigo” tiene la mirada brillante.                                                                               Mi “amigo” hace gestos expresivos, casi aspavientos, abriendo grande la boca, respirando fuerte y dejando colgar la cabeza en actitud dubitativa antes de pasar sus pensamientos a palabras.                                                                                                  Mi “amigo” no escribe ni en línea recta, ni en párrafos, ni en una sola lengua, ni sólo con palabras; sino que cambia de color, inserta imagen, cambia de espacio y de hoja aleatoriamente; de forma (deforma) que difícilmente podrás volver a leer un texto suyo si no está a tu lado para indicarte la dirección del rompecabezas de su composición.     Mi “amigo” habla de si mismo en primera persona del plural, más específicamente= “nos” (aunque no me daría cuenta de eso hasta bastante más tarde…yo en estos instantes aún pensaba que había alguien más).

En plena conferencia, en un par de ocasiones, cierra los ojos y pone su mano encima de la mía, sintiendo. Me concentro y me dejo llevar unos segundos por su trance (a pesar de lo virojos que pueden llegar a estar los estudiantes de los asientos de la fila de atrás).

Me invita a comer.         I hesitate; to choose easy or unexpected?        

Considero la posibilidad de que pertenezca a una secta, y me pongo a analizarme para intentar ser consciente de mis debilidades por las que podrían intentar pescarme. Paranoia.

  Ha(n) preparado bien el terreno y decir que no sonaría a pertenecer al grupo de los “demás”; que no entienden el presente, que dejan escapar la vida, que le(s) (le trataré en singular para evitar confusiones a partir de ahora) miran con miedo…ACCEDO.

No sé bien dónde vamos a comer; me dice que el dinero no hace falta, que nunca hace falta el dinero (el trabajo sí, pero nunca el dinero).

“Nos llevamos 37 años viviendo sin dinero, si puedes vivir sin dinero serás como nos…”

Al acabar la sesión de conferencias salimos juntos: la extraña pareja. Nadie lo puede entender.

 No es fácil empezar a hablar con alguien que no te puede contestar; prácticamente me limito a seguir su paso ágil a través de las calles de Alonso y después Malasaña. Pasamos un comedor de la caridad y yo, pensando en lo de no necesitar dinero, ya estoy casi franqueando la puerta cuando veo que mi compañero sigue…y empiezo a comprender: vamos a su casa.

Vienen a un tiempo el primer escalofrío y el primer comentario tonto para intentar tranquilizarme, y sin embargo sigo avanzando…”la curiosidad no mata, sólo el miedo”…alguien me dijo eso… (ah, sí; él). Empiezo a repasar cuántas personas me pueden haber visto venir hacia aquí, me imagino quién podría aportar información a la policía…y me aseguro de saludar efusivamente a una vecina para que se acuerde de mí, just in case….

Home sweet home. Tras atravesar un bonito patio de baldosas llegamos a su pequeño piso con olor a especias. Hay que descalzarse al entrar (sí, fantástico hoy llevo calcetines gordos…uno de cada color…je   je   je).

Periódicos se almacenan en una esquina, y, entre pila y pila derrumbada, se aprecian párrafos enteros subrayados. Una mesa baja se esconde bajo cuadernos y diarios. Un sofá y una cama completan el mobiliario del cuarto.

Me siento en el sofá, algo rígida, él me indica con el dedo si quiero pasar a otro cuarto y yo digo que “ni de coña” con la cabeza. Él entorna las luces…siento la tensión en los capilares de mis retinas y me estiro el vestido.

Vamos a su diminuta cocina y empezamos a preparar una macedonia nada occidental (él es vegetariano; “los animales pueden oler si has comido animal”) y me siento algo más segura; yo con un cuchillo en la mano y él con un rallador. Como si estuviéramos coreografiados creando una pócima mágica, mezclamos manzana, plátano, zanahoria, uva, naranja, canela, curri, kéfir, especias innombrables…

La mesa es una caja de madera sobre el suelo. No hay platos, no hay vasos. Sólo la ensaladera de madera, palillos chinos y una cáscara de coco que nos sirve de vaso a los dos; bebemos un té espeso con leche y otras tantas texturas que dibujan espirales en la superficie. Hay una cadencia de eucaristía en este compartir silencioso. Intercalamos bocados con mis lecturas en alto de textos escritos por él. A veces él comenta algo simulando escribir con el dedo sobre su pierna, soy algo analfabeta para descifrar este tipo de código y siempre digo varias palabras antes de adivinar la adecuada (Tabú- Pictionary fusión).  Terminamos rebañando el cuenco con el dedo (yo le imito como siguiendo un ritual simio de celebración de confianza).

Después de recoger volvemos al sofá.

Él deja colgando sus gafas de una lámpara y se balancean haciendo un sonido suave y armonioso. Me doy cuenta de que los dos nos damos cuenta y que nos hemos quedado mirando algo tan sencillo, tan cotidiano… Volvemos a la lectura-conversación…difícil de resumir, y poca voluntad para hacerlo no sé si sería irrespetuoso, y fácilmente se podría mal interpretar.

Tampoco entiendo todo lo que me quiere decir, voy sacando pinceladas en claro; lleva 10 años en Madrid, durante los años 60 vivió en Sausalito (cerca de San Francisco), pasó 8 años desnudo en la India, estuvo en la cárcel en Israel…esto es lo que dice, lo que escribe; ¿qué es cierto? Su extraña apariencia parece una verificación…pero hay partes de su relato que se desdibujan; le pusieron inyecciones para que hablara, o electroshock; mientras lo lee simula la boca de un grito y sus ojos se encienden. Habla de alguien que le acusó…pero no de qué.

¿Cuál es el límite entre la locura y la sabiduría?

Se acelera su respiración, se hace más profunda, intenta escribir y duda y luego me pone la mano sobre un hombro y cierra los ojos fuerte, suspirando: escribe: “tres hombres me violaron”. Desarrolla esta información pero yo no lo haré ni aquí ni ahora.

Sin embargo la conversación se desvía y vuelve la intranquilidad, que pasa a ser miedo y luego terror. Su escritura se hace más rápida, desfigurada y apasionada (pero mis ojos ya se han hecho a su letra); “aquí empieza otra parte importante de nuestro trabajo, Amanda, antes te avisé de que si querías sexo lo pidieses…” (yo recapitulo, y no recuerdo haber pedido nada parecido ni haber lanzado ningún tipo de indirecta ha este, aunque saludable, hombre anciano).

…la conversación, o monólogo, sigue derroteros sexuales y me enseña un artículo del país que habla de un abuelo porno (intento no buscar similitudes), pienso en textos que tiene en sus cuadernos con testimonios de chicas (sólo veo chicas…), me pregunta si tengo experiencia, si me he prostituido, si me han violado, si me he acostado con alguna chica…me habla de cómo ha ayudado a chicas y prostitutas con “orgasmo-terapia” (yo corto el contacto visual, veo señales desde el principio de nuestro contacto que auguraban este final, noto que las sienes me palpitan, siento ácido en la garganta, y calculo cuántos metros hay hasta la puerta, qué dejaría detrás, me maldigo por estar descalza, tenso los músculos del brazo y considero cómo de fuerte puede ser Serhumano).

Pero me falta el pistoletazo de salida, me come el miedo, pero no me muevo; quiero que la conversación cambie y este viejo con apariencia de sabio no me defraude, quiero tener esperanza en que se puede confiar en las personas (siendo chica/chico o lo que sea)…balbuceo “tengo que irme, tengo que…”consigue que me quede un poco más; las palabras escritas rojas, sobre negro, saltan violentas.

Y como una sinfonía angelical. Suena el despertador. No, no suena. Esto es la realidad.

Y hay un reloj que palpita en mi cabeza…pero esta vez no sueño y sí suena el telefonillo. Mi “amigo” lo coge y hace ruidos morses…es un joven que viene a verle, estuvo hablando con él hace unos días; el joven se descalza y se sienta; yo, auque ahora más tranquila, ya me he calzado y estoy con un pie fuera pero mi “amigo” escribe y escribe:

“La razón para irte al 25/3/09 no era ninguna urgencia, así si quieres continuar en su presente que has cortado sin razón lógica puedes volver para compartir lo que te falta para continuar a solas”

“Gracias por todo que has comprendido”

 

Y al final le abrazo y le abrazo de verdad con sentimiento y con ganas. El también lo hace honestamente y ejerce una presión con su palma en mis músculos a lo largo de la columna…yo también lo hago a veces…me escribe:”has superado tu miedo.”

Al salir por su puerta me recorre algún escalofrío post-vivencia-tensa.

Y no tengo miedo, y estoy feliz de irme y más de haber estado porque, además de ilesa, me voy con algo en lo que pensar, una desviación en mi camino que combate el hábito y la improductividad.

Cuando salgo por el portal él toca por el telefonillo unos acordes de harmónica. No puedo más que sonreir, y luego empezar a reir.

 

Hoy daría para escribir un libro.

 

P.D. Según rumores posteriores y pistas en sus comentarios, deduzco que Serumano no es para nada mudo, simplemente ha elegido el silencio.

“Hablar es la enfermedad; comprender puede curar.”

“¿Cuántos años de silencio puedes aguantar?”

 PD2: Siempre llevar calcetines emparejados al salir de casa…por lo que pueda pasar.

 

 

 He talked and moved so much like somebody else

that I was under the impression that we had already slept together

I felt  exposed (a garment less with every word)…having a conversation of hidden (?) messages, reading into his smiles expecting to find a sign that would give him away, a smirk stating “I know what you are thinking”…            

All remained uncertain.

It was awkward, disturbing and yet, at the same time,         bonding.

D.) Dos personas hablan compartiendo una mirada profunda, a cada instante más y más intensa. Hasta que en un momento uno de ellos, el más hipnotizado, atrapado en el torbellino entre pupilas, corta el contacto y aparta la mirada. Justo antes>> el “momento gotitas” (cinco); pensó que los ojos no le podían dar más de si (aún queriendo) como en un ejercicio de flexibilidad. La atracción y la tensión eran demasiado fuertes. El resto del mundo empezaba a desdibujarse, corría el riesgo  de desintegrarse, y desaparecer…quedaba el peligro de quedarse sólo y únicamente con esos ojos…

¿Por qué no aguantaría más? Desde ese día todas las mañanas entreno a conciencia.

I open them wide & shut them tight …  …

Hay que ir habituándose a tu mirada, como a la luz de hoy, que entra a raudales por las ventanas.

 

 

“It´s particularly disquieting to suspect not only that one is a fictional character but the fiction one´s in- the fiction one is- is quite the sort one least prefers.(…)

One manisfestation of schizophrenia as everyone knows is the movement from reality toward fantasy, a progress which not infrequently takes the form of distorted and fragmented representation, abstract formalism, an increasing pre-occupation, even obsession, with pattern and design for their own sakes. (…)

There are other manisfestations. Ironically, in the case of graphic and plastic artists for example the work produced in the advanced stages of their affliction may be more powerful and interesting than the realistic productions of their earlier “sanity”. Whether the artists themselves are gratified by this posibility is not reported.”

                                                                                                         Life Story, John Barth

“…tuvo la sensación-era una sensación de lo más incómoda-de que uno nunca, nunca, debía decir lo que pensaba. (Estaba en las riberas del Serpentine. Su tono era bronceado; barquitos endebles como arañas se escurrían de un lado al otro.) Le daban la sensación, prosiguió, de que uno siempre, siempre, debía escribir como otra persona. (Los ojos se le llenaron de lágrimas.) Porque realmente, pensó, impulsando un barquito con la punta del pie, yo no sería capaz (aquí el artículo íntegro de sir Nicholas se le apareció como aparecen los artículos, a los diez minutos de leerlos, con una vista de su cuarto, de su casa, de su gato, de su escritorio y de la hora del día, agregada), yo no sería capaz, continuó…”                 Orlando, Virginia Wolf

“O poeta é um fingidor.

Finge tao completamente

Que chega a fingir que é dor

A dor que de veras sente.”       

                                              Fernando Pessoa

“El poeta es fingidor.

Finge tan completamente

Que llega a fingir dolor

Cuando de veras lo siente.”

 

El abismo atrae indiscutiblemente, atrapa, y si te quedas mirando un punto fijo de su interior empezarás a ver que diminutas partículas concéntricas se apresuran a arrojarse a lo más profundo de él y, como embelesado por el canto de sirenas, desearías ser una de ellas.

El abismo excita, y aún con vértigo, mientras uno de tus pies asoma su punta sobre él, tal vez empujando y dejando caer alguna piedrecilla al vacío, mientras sientes el peligro ascendiendo por cada nervio de tu cuerpo, por un segundo deseas sentir el abrazo de la caída.

El abismo atrae y si éste es un chico dulce, de sonrisa preciosa y (aunque no sea mi estilo) cuerpo de modelo…no ayuda a ser una excepción. Conocí a Abismo hace poco y, sin duda, la novedad es una de sus cualidades encantadoras. Otra es confundir los límites del tiempo y el espacio de uno, la claridad y una voz profunda (de doblador de películas…de doblador de películas en el papel de galán más exactamente) que resuena en tus oídos a altas horas de la noche…que, cuando ya te estás dando media vuelta dirigiéndote a tierra firme, alejando la punta de tus pies del vacío, te llama para que regreses…y quieres regresar. Abismo es el límite de x cuando x tiende a la perfección. ¿Por qué no saltar?—los tobillos tambalean a la orilla del vacío—y, sin empujarte, Abismo te envía un último y definitivo soplo que te embriaga.

…sin embargo…

¡Un tirón en el tobillo! tienes un cordel a su alrededor, serpenteante, que se pierde más allá de donde alcanza la vista…en dirección opuesta a Abismo…quien sigue sonriendo…de soslayo.

¡Toc, toc!…llaman a las puertas del subconsciente.

 

Y el espacio infinito en el que se perdía el cordel es ahora diminuto, las hectáreas interminables han venido a ti, como la memoria de otro chico de otro tiempo y otro espacio; una hora antes, a tres paradas de metro y dos besos de distancia…más precisamente.

Un chico oscuro, de pasado poco tranquilizador, envuelto en humo de nicotina, con misterio en los ojos y sin promesas en los labios. Su voz es áspera…y, junto con su piel, ha sido mi calor y mi latido durante meses que parecen no tener tiempo anterior.

Abismo tose, rechista y solicita mi atención, una vez más, un poco indignado; al fin y al cabo ¡mírenle!! ¡cómo rechazarle!!

Pero…

              ser “convencionalmente perfecto” no ayuda a su reputación de abismo, especialmente para mi juicio personal. Así que según escribo estas palabras cojo las llaves de casa con la otra mano y en unos minutos estaré acelerando por las calles de Madrid, con el corazón en la boca, sintiendo el peligro ascendiendo por cada nervio de mi cuerpo dirigiéndome hacia mi abismo; que es arriesgarlo todo, lo primero mi entereza, para que no te vayas de mí.

Se me ha debido notar; la diapositiva de horror proyectada sobre la cara cuando me lo has confesado. Lo has dicho con cara de niño, algo nostálgico, algo vergonzoso o apenado…

-”Hace más de tres años que no sueño, no puedo.”

Culpas con la barbilla al porro que tienes entre los dedos y le das otra calada. Una nube espesa de palabras me “bruma”  invade la mente: amputación, mutilado, lisiado, tullido… algo de pena…una omisión de cierta parte de vida.

* 

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Esc

 *

 Es decir; muchas de mis citas son a solas.

 …y me pongo a considerar la posibilidad de una nueva rama de la medicina, un nuevo sector de hospital, nuevos estudios sobre la compatibilidad, rechazo y desarrollo de anticuerpos para otro tipo de transplantes (transfusiones en los casos menos graves)…

 quiero donarte  sueños.

(¡eih! que considerando mi adicción no es moco de pavo…¡chit!)